Después de vejez viruelas

Después de vejez viruelas Ahora a mis cuarenta y tantooos, que lógicamente pues he perdido levemente más no completamente la habilidad física que antes tenía, en mi área cognitiva también lo estoy notando. Estoy notando que he adquirido otras habilidades lo cual en mi juventud si las tenía pues no las ponía en práctica, por que no me había dado cuenta de ello, lo único entonces me interesaba era dibujar, dibujaba todo el día , en clases ni me ponía atenta por que lo hacia en mis cuadernos hasta que se me acababan las hojas.También era muy impulsiva, aclaro esto no quiere decir que todavía no lo sea, no era observadora para nada a pesar que me gustaba el dibujo, todo salia de mi mente y mi imaginación, no podía estar sentada en un solo lugar. Con decir que para mi ir al cine era horrible, sentía que eran horas echadas a perder, mis amigas me invitaban y prefería quedarme sola en la cuadra y esperarlas que llegaran, no soportaba el encierro, entraba de día y salia de noche, sentía que mi día se había acabado. No podía hacer ni una costura o algún trabajo manual los odiaba, mi mamá me los hacia. Ahora en estos días me ha dado por tejer, hago bufandas y les pongo cuentas me encanta, leo cosa que no hacia, solo leía lectura barata como un Vanidades o cualquier tipo de revistas de moda.Del cine no salgo hasta me puedo aventar 3 películas de un jalón y en ocasiones me da por cantar, que en verdad canto para el arrastre pero me relaja, voy al karaoke con amigas, o en mi casa en el internet encontré una pagina en el cual te grabas y te tomas videos, lo cual lo ven y te mandan mensajitos alabándote aunque hayas aullado en toda la canción es agradable. En las manualidades hago cosas que no hacia antes, mis uñas han crecido cosa que antes me las comía o sea que tengo más calma. Creo que todo esto es bueno que la edad me ha sentado en ciertos aspectos, he perdido algunas cosas pero tambien he ganado otras, creo que es bueno verlo el lado positivo de la vida.

Hablando de hermanas

Hablando de hermanas me acuerdo de ella frecuentemente, tenemos aproximadamente desde que mamá murió que no nos hablamos, cuando ella me hablaba solo era por el interés de las pertenencias que mi madre dejo, que civilmente si le correspondían pero moralmente no. Pero esa desición no la pude tomar yo solo en un Tribunal.

Cuando era pequeña yo la buscaba frecuentemente, trataba de que me aceptara, de que me quisiera, pero respuesta no hubo, yo creo que esto sucede a muchos hermanos por desgracia, deberían los padres hacer mas en esto. Solo me ponía apodos, me criticaba, pero intelectualmente la supere en un 99%, en mi adolescencia fui el ave fénix que salio volando de las cenizas, físicamente no estaba tan mal y pues fui noviera, cosa que a ella le costaba mucho trabajo mantener una relación estable, ella siempre estaba al ultimo grito de la moda, yo no prefería ahorrar y comprarme un auto, en muchas cosas la rebase y no era competencia, hasta ahora lo analizo.

He estado tentada en buscarla pero algo me detiene, pensé al principio culpa y después de hacerme una revisión exhausta me respondí; culpa de que?

Me detiene su marido el cual mi madre nunca acepto, mas bien nadie aceptamos, por que observamos el trato que le daba en su noviazgo y pensábamos (mama, el kilo y yo), que vida le daría de casada. Y pues zaz! no necesitamos utilizar mucha neurona para esto, así fue, es un misógino y patán, le robo su esencia, su alma y su espíritu.

Físicamente este fulano se parece al Presidente de Venezuela hasta en actitud, pero el no es presidente ni de su calle.

Ella esta muerta en vida, ella lo permitio, ella quiso, tal vez durante este proceso del robo por decirlo así no se daba cuenta ella, hasta que sucedió. Ahora no hay mucho que hacer aparte si me acerco a ella soy una persona non grata, por desición de el, por que yo siempre le decía a este fulano de que se moriría. Cuando se podía hacer algo ella no lo permitio, se lleno de hijos, son estos amores patológicos que uno entra, cuando alguien te quiere cambiar tu esencia eso no es amor es un crimen. Lo único que me pesa son mis sobrinos, por que no los veo.

Por que bubbles?

Bubbles? por qué bubbles ? Por que quiero firmar así cada Blog que escriba. En el momento que estaba dandome de alta me acorde de ese apodo o "nickname" como dicen aquí mis vecinos del norte, que en realidad nunca me gusto, pero me dije a mi misma es hora de enfrentar y dejarme de traumitas infantiles, de sanar como dice la nueva Psicología el niño herido. Ese apodo me lo puso mi hermana,mi hermana cinco años mayor que yo, eramos 3, mi hermano que me llevaba 8 años, ella y yo la más pequeña, me lo puso no por que tuviera la textura y forma de una burbujita, liviana, brillante y frágil, si no para joderme la vida, yo era en aquel tiempo llenita, más no era una pelota, como a veces me decía, pero en aquel tiempo me causaba aflicción y bien tormentosa, bueno mi papá me lo decía de cariño, lógico que ella no.
En aquel tiempo alrededor de los sesentas había un anuncio de las sal de uvas Picot y cada vez que lo pasaban por la tele y al escuchar su música, "Burbujitas, burbujitas las de Sal de Uva Picot", mi mamá me contaba que yo casi me queria salir de la cuna, yo aun no caminaba, era de meses, y la musiquita me emocionaba. Y pues la bien intencionada de mi hermana que tenia un complejo de Elektra bien pesado con mi papá, solo lo quería para ella sola, no se permitía que nos demostrara mi papá muestras de cariño hacia nosotros. Quien la viera tan chiquita y tan celosita no? Bueno a partir de eso como veía que mis padres se alegraban al verme toda alborotada, pues no se que pasaba por su mente que posteriormente lo utilizo para amargarme buen rato de mi infancia, con apodos. Después ya fue otra historia que tal vez algún día lo escribire